Поощерительный приз в конкурсе "Лучший по профессии" достаецца....

Аптека. Заходят два молодых пацана. "Девушка, у вас есть 20-кубовые шприцы?". "Есть". "А есть у вас еще ламивит*?". "Нет. ламивита нет, но вот есть просто чистый спирт"(достает из ящика, стоящего рядом). "От спасибо, это то что нам надо". "Странный у вас район мальчики, первый день работаю, каждый второй приходит за шприцем в 20 кубов и ламивитом..."__________________________________* Ламивит - чудо препарат от Брынцалова, по сути спирт, тока с какими то добавками из морской капусты. В аптеках спирт населению продают крайне не охотно, пьют сцуки, вот Брынцалов и выручил всех алкашей России.Кроме алкашей, фишку чухнули и травокуры, на ламивите обычно смывают пыль, как раз для этого и нужен девайс в виде шприца. Ну и опиатчики тоже пользуюца тем же. В виселом райончике я снял квартиру.

Победителем конкурса "Лучший по профессии" становицца...

Сцена в децком саду. Девушка открывает шкафчик дочери, там чужой пакет. Зовет воспитательницу. "Не знаете, чей это пакет?" Воспитательница засовывает нос в пакет, втягивает воздух и говорит - "А, этот пакет кажется Сережин, давайте я в его шкафчик переложу".........Фсе, типа...

Удачный слоган

У местного лав радио один из слоганов "Регулярно и с удовольствием"Переехали в новую хату, ну там Натаха все расставила развесила. Захожу в сартир, присаживаюсь - на двери на уровне глаз стикер лав радио "регулярно и с удовольствием"............... как в тему придумано

Не знаю насколько это смешно но слово запало в душу и теперь я его использую везде где только можно

Действующие лицаЗаказчик - БронекСиська - один из админов компании предоставляющей провайдерские услугиЗаказчик - здрасти, а у нас че та нет инторнетаСиська - да ну, быть не может щас проверю....... хм.... и правда че то сигнал не идет, все проверим завтра, устраним поломку и интернет будетчерез два дняЗ - а че то инторнета все равно нету...С - мы вобщем установили причину, у вас где то кабель пробитЗ - ну и че?С - ну вот интернета и нетЗ - это понятно что его нет, так ну и че делать то будем?С - там понимаете ли 150 метров кабеля, искать место порыва хлопотно, проще кинуть новый кабельЗ - ну так кидайте, епта...С - тут вот стоимость кабеля стока то + прокладка 1500 р.З - а мы тут причем?С - ну вам интернет нужен?З - так бля........ инторнет раньше был? был, значит прокладку кабеля компания уже оплачивала, так?С - ну да...З - мы виноваты в порыве кабеля?С - нет, наверное в коридоре пока че то строители делали - повредилиЗ - объясни - почему мы должны еще раз заплатить за кабель и прокладку если уже один раз платили?С - НУ........ ВОТ ТАКОЙ ВОТ ПАРАДОКСЗ - !!!???!!!???!!!???______________________________________через полчаса, обдумав в курилке парадоксы мироздания З - ищите место порыва..... быстро .... и ниибет... или уходим к другому провайдеру.... еще и бабло с вас стрясем, ту предоплату за непредоставленные услуги...Инторнет работаетПарадокс - пездатое слово...

Креативы недели

На радиве крутицца реклама цырка, уже наизусть выучил, но есть фраза особенно запавшая в душу:"Мир животных - мир друзей......... с элементами корриды"заибца....... и колбаска из друзей потом детям Кстати многие по утрам за рубежом хлопья заливают молоком...Чисто русский завтрак "Бульон с кириешками", недавно так завтракал - ниче так.

Запарился всем рассылать по аське, поэтому выложу фсе здесь

Не знаю кто афторы всего этого поэтому приношу извинения за компиляциюМне все это слили в аську за последние 2 дняСначала виселые сцылки:http://kinnet.ru/404.htmlhttp://www.realdoll.com/image/leah/011.jpg (резиновая дефка)http://www.olympictrans.ru/fun/txt.php?fl=txt/phonetalk.txt&title=Перевод%20прослушки%20телефонного%20разговораТеперь анекдот:Сладкая: Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец: - В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз: - В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин: - Ми изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как дыня! - ?! Вопрос из зала: - В длину или в ширину? - Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовие качэстваОдна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".Истории:Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.Вика: Hi all! I"m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.Входит Анна.Анна: Privet. Kto nibud" govorit po russki?Вика: anna privet. ti otkuda?Анна: Iz moskvi, a ti?Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est"?Анна: daВика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?Анна: eto chto?Вика: а вот так можешь прочитать?Анна: moguВика: тогда переключайся на русский так прощеАнна: Вот так?Вика: умница. тебе сколько лет?Анна: 15, а тебе?Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?Анна: А тебе сколько, старушка?Вика: скоро 18Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?Вика: нет конечноАнна: Потому что компьютера не было?Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.приходится еще их самих в нагрузку терпеть.Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?Вика: конечно, люблю разнообразиеАнна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишьвино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,а ты на пушистом ковре у моих ног.Вика: меня посадят за растление малолетнихАнна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты вбрюках или в юбке?Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленнорасстегивать.Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу ивыключаю свет.Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваюногу и задуваю свечу.Анна: Чем ты ее задуваешь?Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю назадуваю. Что ты придираешься?Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потомколенки, и стану подниматься выше выше вышеАнна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?Вика: да просто таг хэдинга ставлю и всеАнна: Это как?Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аВика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.и так до H6. других не бываетАнна: Спасибо! Все поняла.Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот такТут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровеннопоказано как одна девочка целует другую прямо между ножек.Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашниестранички всякие?Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтураАнна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не оченьдорого?Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство ввебе", а денег не дает.Вика: анечка, сколько тебе лет?Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.Вика: только не все перебарщивают с омоложениемАнна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?Вика: ну это от объема зависит, от сложностиАнна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?Вика: без скриптов и анимации можно и за 500Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудимдетали.Вика: в 4 могуАнна: Пиши адрес: ...................Вика: это твой начальник?Анна: Это я сам.Вика: пятнадцатилетняя анечка?Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?Вика: обязательно. до завтра анечка. целуюАнна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,отчество.Вика: Егоров Виктор Александрович.Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка.К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии.Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют.Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами.Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин.Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов.Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут.Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую, АндрейкаФсе. Четайте