Поощерительный приз в конкурсе "Лучший по профессии" достаецца....

Аптека. Заходят два молодых пацана. "Девушка, у вас есть 20-кубовые шприцы?". "Есть". "А есть у вас еще ламивит*?". "Нет. ламивита нет, но вот есть просто чистый спирт"(достает из ящика, стоящего рядом). "От спасибо, это то что нам надо". "Странный у вас район мальчики, первый день работаю, каждый второй приходит за шприцем в 20 кубов и ламивитом..."__________________________________* Ламивит - чудо препарат от Брынцалова, по сути спирт, тока с какими то добавками из морской капусты. В аптеках спирт населению продают крайне не охотно, пьют сцуки, вот Брынцалов и выручил всех алкашей России.Кроме алкашей, фишку чухнули и травокуры, на ламивите обычно смывают пыль, как раз для этого и нужен девайс в виде шприца. Ну и опиатчики тоже пользуюца тем же. В виселом райончике я снял квартиру.

Победителем конкурса "Лучший по профессии" становицца...

Сцена в децком саду. Девушка открывает шкафчик дочери, там чужой пакет. Зовет воспитательницу. "Не знаете, чей это пакет?" Воспитательница засовывает нос в пакет, втягивает воздух и говорит - "А, этот пакет кажется Сережин, давайте я в его шкафчик переложу".........Фсе, типа...

Удачный слоган

У местного лав радио один из слоганов "Регулярно и с удовольствием"Переехали в новую хату, ну там Натаха все расставила развесила. Захожу в сартир, присаживаюсь - на двери на уровне глаз стикер лав радио "регулярно и с удовольствием"............... как в тему придумано

Не знаю насколько это смешно но слово запало в душу и теперь я его использую везде где только можно

Действующие лицаЗаказчик - БронекСиська - один из админов компании предоставляющей провайдерские услугиЗаказчик - здрасти, а у нас че та нет инторнетаСиська - да ну, быть не может щас проверю....... хм.... и правда че то сигнал не идет, все проверим завтра, устраним поломку и интернет будетчерез два дняЗ - а че то инторнета все равно нету...С - мы вобщем установили причину, у вас где то кабель пробитЗ - ну и че?С - ну вот интернета и нетЗ - это понятно что его нет, так ну и че делать то будем?С - там понимаете ли 150 метров кабеля, искать место порыва хлопотно, проще кинуть новый кабельЗ - ну так кидайте, епта...С - тут вот стоимость кабеля стока то + прокладка 1500 р.З - а мы тут причем?С - ну вам интернет нужен?З - так бля........ инторнет раньше был? был, значит прокладку кабеля компания уже оплачивала, так?С - ну да...З - мы виноваты в порыве кабеля?С - нет, наверное в коридоре пока че то строители делали - повредилиЗ - объясни - почему мы должны еще раз заплатить за кабель и прокладку если уже один раз платили?С - НУ........ ВОТ ТАКОЙ ВОТ ПАРАДОКСЗ - !!!???!!!???!!!???______________________________________через полчаса, обдумав в курилке парадоксы мироздания З - ищите место порыва..... быстро .... и ниибет... или уходим к другому провайдеру.... еще и бабло с вас стрясем, ту предоплату за непредоставленные услуги...Инторнет работаетПарадокс - пездатое слово...

Креативы недели

На радиве крутицца реклама цырка, уже наизусть выучил, но есть фраза особенно запавшая в душу:"Мир животных - мир друзей......... с элементами корриды"заибца....... и колбаска из друзей потом детям Кстати многие по утрам за рубежом хлопья заливают молоком...Чисто русский завтрак "Бульон с кириешками", недавно так завтракал - ниче так.

Запарился всем рассылать по аське, поэтому выложу фсе здесь

Не знаю кто афторы всего этого поэтому приношу извинения за компиляциюМне все это слили в аську за последние 2 дняСначала виселые сцылки:http://kinnet.ru/404.htmlhttp://www.realdoll.com/image/leah/011.jpg (резиновая дефка)http://www.olympictrans.ru/fun/txt.php?fl=txt/phonetalk.txt&title=Перевод%20прослушки%20телефонного%20разговораТеперь анекдот:Сладкая: Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец: - В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз: - В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин: - Ми изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как дыня! - ?! Вопрос из зала: - В длину или в ширину? - Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовие качэстваОдна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".Истории:Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.Вика: Hi all! I"m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.Входит Анна.Анна: Privet. Kto nibud" govorit po russki?Вика: anna privet. ti otkuda?Анна: Iz moskvi, a ti?Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est"?Анна: daВика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?Анна: eto chto?Вика: а вот так можешь прочитать?Анна: moguВика: тогда переключайся на русский так прощеАнна: Вот так?Вика: умница. тебе сколько лет?Анна: 15, а тебе?Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?Анна: А тебе сколько, старушка?Вика: скоро 18Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?Вика: нет конечноАнна: Потому что компьютера не было?Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.приходится еще их самих в нагрузку терпеть.Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?Вика: конечно, люблю разнообразиеАнна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишьвино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,а ты на пушистом ковре у моих ног.Вика: меня посадят за растление малолетнихАнна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты вбрюках или в юбке?Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленнорасстегивать.Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу ивыключаю свет.Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваюногу и задуваю свечу.Анна: Чем ты ее задуваешь?Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю назадуваю. Что ты придираешься?Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потомколенки, и стану подниматься выше выше вышеАнна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?Вика: да просто таг хэдинга ставлю и всеАнна: Это как?Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аВика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.и так до H6. других не бываетАнна: Спасибо! Все поняла.Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот такТут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровеннопоказано как одна девочка целует другую прямо между ножек.Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашниестранички всякие?Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтураАнна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не оченьдорого?Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство ввебе", а денег не дает.Вика: анечка, сколько тебе лет?Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.Вика: только не все перебарщивают с омоложениемАнна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?Вика: ну это от объема зависит, от сложностиАнна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?Вика: без скриптов и анимации можно и за 500Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудимдетали.Вика: в 4 могуАнна: Пиши адрес: ...................Вика: это твой начальник?Анна: Это я сам.Вика: пятнадцатилетняя анечка?Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?Вика: обязательно. до завтра анечка. целуюАнна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,отчество.Вика: Егоров Виктор Александрович.Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка.К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии.Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют.Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами.Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин.Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов.Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут.Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую, АндрейкаФсе. Четайте

Новая история из Японии, забавно

kakatumba: гы-гы, тут фишка такаяприбегают ко мне два админа, гы-гыговорят, ты Мыкрасофт Оффис какой пользуешь?я говорю, аглицкийони - а где взял?я - из дома принесони - так низзя!я - .....ипоцкий обломный....они - хм, ну лана...дай инсталяшкугы-гы, я чуть не упалменя попросили дать нелегальную копию взаймыя, отдышавшись - а зачем вам?они, мнутся неловко - нам это, президенту компании...у него там...японская версия несовместима...это...ну...я - а че, президент не может потратить 300 баксов и купить себе цивильный сидюк?они - ну, он нам сказал, а у нас нету...я - бля, дык скажите ему, чтоб купил...они - он хочет за счет фирмы...ебануцца, я чуть не охуелвот в такой конторе я работаю....похуй, дал им инсталяшку, гы-гы

Счастье

Что такое счастье? Счастье - это сидеть у Великого Блинского моря и строить гидростанции.http://www.livejournal.com/users/aurinko25/48505.html

Тока што прислали текст растаманской пестни, афтор некто mrWolf

Когда-то сансемилья повсюду росла,Теперь остались только дорожные знаки,Когда все знали всемогущего Джа,А ныне всe люди как злые собаки.Когда-то на Земле был позитив,Сейчас весь мир в плену Вавилона,Но ещё остался кое-кто из своих,И в их песнях звучит былая свобода. Oh Jah-Jah, ragamuffin! Sansemilla, Jamaica, yeah!Sun’s shining forever! Save us oh Big Black Brother! А ты так хороша, хотя немного пьяна,И смотришь мимо меня почти не моргая,Ямайский ром конечно не то что трава,Но это ничего, Джа даст нам всё, дорогая.Пусть БГ поёт про единственный домИ растаманов из далёкой глубинки,Но если с ним поделиться огнём,Он нам отсыплет травы и подпишет пластинки. Oh Jah-Jah, ragamuffin! Sansemilla, Jamaica, yeah!Sun’s shining forever! Save us oh Big Black Brother! На городском пляже лежал растаман, Своей улыбкой напоминал он меня.Но как-то утром он встал и пошёл,Сказал, что у него ещё есть дела.Что он ещё не полюбил до концаЛюдей и животных – сразу всех вместе,Что у него почти кончились пиво и трава,И он не спел свою волшебную песню. Oh Jah-Jah, ragamuffin! Sansemilla, Jamaica, yeah!Sun’s shining forever! Save us oh Big Black Brother! Медсестра в больнице от большой добротыПриколотила больному косой здоровенный,И он стал внезапно петь и плясать,И попросил влить рому ему внутривенно.Из динамиков валит шишечный дым,Всех растаманов он прибивает на месте,И Вавилон в испуге бежит, Когда мы поём походную песню. Oh Jah-Jah, ragamuffin! Sansemilla, Jamaica, yeah!Sun’s shining forever! Save us oh Big Black Brother! Когда-то я был совсем одинок,Теперь мои братья владеют Вселенной,И если беда шагнёт за порог,Великий бог Джа спасёт всех непременно.И всем вдруг станет сплошной позитив,И не будет больше гадких депрессий.Затянувшись поглубже и рому испив,Во всё горло орём мы любимую песню. Oh Jah-Jah, ragamuffin! Sansemilla, Jamaica, yeah!Sun’s shining forever! Save us oh Big Black Brother!Август 2004г.

Загадка

только што загадал редактор лаврадиоЗимой и летомВ одну дырку????????7

Как у Задорнова

Фчера в 23.00 пошел за минералкой, в зубах сигарета, спичек нет, подхожу к ларьку- Спички есть?- Есть, 50 копеекдаю дефке десятку- у меня не будет сдачи- Бля. а зажигалки есть?- Есть, 8 рублей- Дайте зажигалку, надеюсь щас сдача будет?- А давайте я вам на сдачу спичек дам...- !!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????????????7 А нахрена мне спички если у меня будет зажигалка? - ?????????????????????? Ну ладно, найду я вам два рубля сдачи_________________________________________________________________________До сих пор не понимаю, кто из нас, я или продавщица, вчера конкретно затупил

Сон

Сегодня утром приснился сонЯ - солдат американского спецназа, мы группой зачищаем афганские села (как они там называюцца? кишлаки что ли)И короче находим схрон моджахедов, а там................ афганская ганджа, рассортированная по завертонамЯ начинаю ее доставать и ныкать... почему то в трусы..........Букет психологических заморочек налицоУ кого нить есть знакомый психиатр????

Каламбур

утром родился каламбупПонедельник, началась новая рабочая неделя, опять скучно и нечем заняться...Не смешно, но оччень точно

Из за этого были косяки на итоговом выпуске новостей

Не хочу потерять сцылку, ржали вечером всем коллективом (я даже сюжеты перепутал на 7 столице)http://www.notam02.no/~hcholm/altlang/ht/Russian.1.htmlособенно убило (лично меня) bl'adki (noun) - fuck session. The underlying meaning is that the person is gonna fuck with whores or with occasional partner (maybe he gonna find some chick in a bar) or with somebody he knows but who has low moral principals. It isn't used if man gonna have sex with his girlfriend.Точнее не скажешь

Ээээээээээээхххххх, блиааааааааааааааа

Вот и нашлась цель в жизни...http://rating.rbc.ru/article.shtml?2004/07/27/699597

Вам пох, а мне приятно

неплохой сайт откуда я качаю музу и видеоклипы, там блин еще и фильмы естьhttp://www.mp3plus.ru/?secret=153088скрывать не буду, тот кто кликнет на эту сцылку принесет мне ажно 0.02 балабаксано учитывая что фильм там в среднем стоит 3 бакса - долго я еще буду на него копить... да и пох, сайт действительно неплохой в плане наличия новинок

Голодная Россия...

не могу об этом не рассказатьФчера вечером скурил две пятки... в одно рыло...После первой обламывался мороженым (полкило сожрал)После второй кормил "свина" бутерами с красной икрой.... 8 бутеров сожрал под сладкий чаёк...Благосостояние рассиян растет прям ахуенными темпами

И еще..........

Houston: Выпущен самый большой в мире грузовик, он же самый большой автомобиль на планете. Модель одной из зарубежных компаний весит 203 тонны, имеет более семи метров в высоту и 14,5 метров в длину. Грузоподъемность гиганта 365 тонн. На машине установлен дизельный двигатель мощностью 3650 лошадиных сил. Bronek: а нахера такой нужен??? Houston: катацца бля :)

Читал и плакал от смеха

Вводная:Мой друг работает в Японии уже пять лет, коллектив в офисе - японцы, он руский, вот его история, рассказанная только что мне по аське...kakatumba: у меня скринсэйвер на экране "ПОЛНАЯ ЖОПА!" по русски, проплывает, типа kakatumba: чувак спрашивает, а че это значит kakatumba: пришлось объяснить kakatumba: сказал, вот представь ты стоишь в очереди за чем-то, ну например за новыми процессорами.перед тобой очередь и из магазина выкрикивают периодически "осталось 30 штук....20...."при этом ты нервно пытаешься сосчитать сколько перед тобой человек и все время сбиваешьсяощущаемые при этом эмоции можно назвать как "предчувствие жопы""жопа на подходе" и так далееи когда наконец подходит очередь, ты видишь как последний проц перед тобой продаютэто - жопаи когда ты по пути домой решил залить горе баночкой двумя пива - выясняется что у тебя спиздили бумажник пока ты стоял в очереди. это - полная жопаkakatumba: японец задумался и сказал "у меня недавно была полная жопа"kakatumba: я поинтересовался, спрашиваю, а что было? он говорит, у нас 2 дня назад посреди белого дня спиздили с балкона бельеи футболки, и трусы и все остальноепри этом когда я поехал в полицейский участок заявлять, пока заявлял, у меня спиздили велосипед (в Токио до полицейского участка проще доехать на велосипеде чем на авто, прим. Bronek)kakatumba: это полная жопа, спрашивает. я говорю, да, это вполне конкретная жопаkakatumba: он говорит, но это еще не всеkakatumba: я говорю, а что еще с тобой случилосьон говорит, я иду домой и вижу как на стоянке мой сосед маневрирует и въежает моей машине прямо в крылопричем это уже второй разkakatumba: я уже от хохота загибаюсьи говорю, это уже скорее всего не полная жопа, а полный пиздецkakatumba: и все в один день kakatumba: :)))))))))

СМС

Фчера получил смску на сотовый от бывшей"Слышала по новостям что в Хабаровске обнаружен труп молодого мужчины с очень маленьким членом. Позвони срочно я беспокоюсьОпиздинительно смешно, конечно я не позвонил...

ИЗ АСЬКИ: от подруги из Сов гавани (уже разошлось по инету, но первоисточник все же я)

Афтор - СладкаяМуха. Сковородка.Значит, надо бить.Не люблю я мухов. А за что любить?Лётают, жужжают,Чё-то надо им...Варению сжирают,Не дая другим...Не, не люблю я мухов - Сволочной народ.Надо истреблять их,Ибо нехуй. Вот.

ИЗ АСЬКИ: от моей мазговской подруги (обожаю хоть и не видел в реале)

преодолевая нечеловеческую двухдневную лень поехала сегодня забирать журналы ОМ старые престарые. первый раз увидела речной вокзал. и клумбы и запахи и люди и песни и все дела. спасибо тебе большое люда. там есть ( о боги) ПЕРВЫЙ НОМЕР ОМА. блять. и в нем тутта ларсен как телеведущая тогда еще биз-тв с припиской - а этой вот девушке стоит уйти отсюда и найти что нить поприличнее, потому как из нее может получиться настоящая телезвезда. статья ( о боги) могутина про пирсинг !!! в одном из номеров за 96-й интервью с *молодой и многообещающей группой* кирпичи. блин. это же на деле легенда. смешные антинаркотические рекламы, которые , как всем разумеется понятно, скорее о том, как же это круто - из серии акция *рейв против наркотиков* ))) на форзаце дивная девушка , невозможно стильная ( по меркам 96-го года, разумеется ) и прекрасная витиеватая надпись - героин. и ниже мелко-мелко - убивает меня. среди моделей модной съемки - ныне нарцисс пьер. настолько креативной и хулиганской рекламы ку не видела со времен ра *афкап* образца 2001-го года. милая стать я *что женщины на самом деле думают об оральном сексе*. рецензия на только что вышедший *пост* бьорк. не ребят, что бы не было, но тогда колоться, слушать мэссив аттак, радихэд и кэмикал бротнерс было на несколько порядков круче чем сейчас. в 96-м тетенька с косичками была поп-иконой. у мадонны не было детей, а я все еще слушала ист-севентин, которые прямо сейчас играют по радио *восток россии*, которое я через сеть слушаю - жду брониса в эфире. русский инет только появился. алишер начинал свою карьеру. теория тантрического секса только только обретала популярность, а подростки как угорелые слемились под трансдрайвер и славу финиста и мечтали о (о боги) экстази. захлебывались только только излившейся на них свободой и спермой. парни жрали кислоту, слушали кислоту и перли малолеток прямо на лавочках у ,( о боги) х-рея. пить текилу считалось невозможной роскошью. а как мы с кой-кем через таганскую площадь тащили полкило петровского герыча - эиэх.. младость...у меян была юбка колоколом ю...оранжевая)) и даже цылавацца не умела, хотя и сейчас не умею...

я фкурил

Ровно через неделю я понял нахрена мне этот жжСюда я буду записывать умные мысли своих друзей (собственных то нет)